PLÁGIO!

O primeiro que acessar ganha uma mariola

Jesus voltou!

Tadinho.
Aí molecadinha esperta do Rio que gosta de bater em empregada, que tal fazer alguma coisa de útil dessa vez? Aproveita, confunde com um mendigo e taca fogo nele.

Uma verdade conveniente

Você já deve ter ouvido falar do aquecimento global, certo? Todo mundo já ouviu falar dessa merda umas 3 vezes por dia nos últimos 3 meses, pelo menos. Isso acontece porque as pessoas derrubam árvores, poluem rios, jogam lixo pela janela do carro, comem repolho e por aí vai.

E o Julio, nosso amigo de Blogagi, vocês 4 que costumam ler este blog também conhecem, não é mesmo? Aquele com a cabeça enorme, que cria 30 blogs por mês e é um contumaz apreciador de livros. Isso acontece porque a cabeça dele é enorme, e antes que o governo resolva declarar que todo aquele extenso espaço é um latifúndio improdutivo, ele lê sem parar.

Qual é a relação das duas coisas?
Confira comigo no replay:

Zander Catta Preta diz:
cara, baixe os gibis
Zander Catta Preta diz:
compre um micro
Zander Catta Preta diz:
1000 reais nas americanas
Zander Catta Preta diz:
ou leva o meu
Zander Catta Preta diz:
falta memoria e HD nele
Júlio diz:
hahahahahahahahahha...
Júlio diz:
porra, eu não gosto de ler coisas no micro...
Zander Catta Preta diz:
azar o seu
Júlio diz:
responde minha pergunta, pô...
Júlio diz:
tá caro?
Zander Catta Preta diz:
nao
Zander Catta Preta diz:
mas se vc pode baixar por 0 reais, pq comprar?
Júlio diz:
hahahahahaha, porque eu não gosto de ler coisas pelo micro...
Júlio diz:
eu gosto de ter papel...

O féladamãe é o responsável pelo aquecimento global, e consequentemente é o responsável pelo sem número de chatos que não param de falar dessa porra de aquecimento global.

Al Gore, chama o Zé Rainha e invade essa jaca de uma vez!

Tu tu tu tu tu

Uma e meia da manhã, o telefone toca.

- Quem será uma hora dessas?
- Não sei, atende aí.

Interurbano. À cobrar.
¬¬

- bla bla bla, você não vai desligar na minha cara, ok? Eu tô bêbada e vou me matar.
- Problema seu.
*desliga*

Porque ser suicida vá lá, mas vá ser incoveniente na puta que pariu.

Desmunhecando

"Um cisto sinovial é uma tumoração arredondada, geralmente única, cicunscrita e indolor, que se localiza preferencialmente próximo a uma articulação ou tendão"
Fonte: Revista Brasileira de Ortopedia

"Oi, meu nome é Eric e meu pulso está doendo por causa dessa merda."

Ok, no começo é uma dorzinha de nada, sem grandes problemas e ainda te faz ganhar uns dias de folga, mas depois a dor começa a ficar mais aguda e os médicos só te receitam anti-inflamatórios que não vão ajudar na hora de explicar pro seu chefe porque você cabulou o serviço.

"Putos, estragaram minha tattoo"

"Como é que esse feijãozinho veio parar aqui?"

Mas o grande problema nem é esse, o problema mesmo reside nas piadinhas a respeito de você estar com a mão machucada. Ok, você pode alegar que não é um campo muito vasto a ser explorado, afinal é apenas uma tumoração arredondada no raio que o parta, mas se é pra fazer qualquer associação com o fato de que foi batendo punheta, não faça.

Sério, eu tenho uma certa experiência no assunto e jamais machucaria a mão assim. Agora me diz: quem já fez isso? Seu vizinho que caiu no ônibus e quebrou o braço porque estava batendo uma pra moça ao lado que dirigia sem calcinha? Não conta, he's a pervert.

Na dúvida, fique quieto: sua irmã pode aparecer com o braço machucado um dia desses.

Always look on the bright side of life

Vocês já devem saber que eu não sou exatamente a pessoa que mais faz comentários elogiosos a respeito de qualquer coisa nessa vida. Porém, o que vocês não sabem é que isso é potencializado a cada vez que eu vou ao cinema devido a grande quantidade de comentários cretinos e da falta de noção de pessoas que não queriam ver o Fantástico no domingão à noite.

Segue abaixo um testemunho de fé dos maravilhosos diálogos que eu já ouvi numa sala de cinema (e eu não estou falando dos filmes do Mike Nichols).

Zodiac
Conta a história do serial killer Zodiac que aterrorizou São Francisco na década de 70. Logo no começo do filme, nosso amigo matador amarra umas vítimas e começa a esfaqueá-las sem piedade e a ganhadora do Dumb Awards 2007, Sara Jane de Oliveira*, vira para o seu namorado que ainda tentava digerir a oferta nº1 do McDonalds que ele trouxe inteiro para a sessão e diz:

- Que ridículo!

Realmente a idéia de que um serial killer MATA pessoas é bem ridícula. Geralmente eles costumam vestir uma roupa de Telettubie e ficam falando OOOOIIIIIII até que a pessoa se enoje e morra afogada no próprio vômito.

***

Scoop
A mais recente obra de Woody Allen. Filme bacana, engraçado, tem até a Scarlet Johansson de maiô. Nesse caso o problema não foi a estupidez, e sim a inconveniência.
Cid Moreira de Castro*, 68 anos resolveu levar a sua senhora ao cinema, coisa que eles não faziam desde Cidadão Kane. Querendo mostrar que não era apenas aquele coroa que toma o café da manhã de robe e pantufas e sim um tiozão descolado e que tem um papo bacana, no meio do filme, ele comenta com sua voz de trovão:

- Esse aí é aquele cara que casou com a enteada, não é?
- Acho que é, benzinho.
- Com quantos anos ele já está? 70?
- Deve ser, amor. Come a pipoca.

Alguém apresenta o IMDB pra ele, ok?

***

O amor não tira férias
Kate Winslet fofa, Jack Black sem peidar e arrotar por um filme inteiro e o Jude Law sendo o galã de sempre, dando uns pegas na Cameron Diaz vez por outra. A cada frame do inglesinho, Thammy Araújo* e Karolliny Siqueira*, periguetes da Bela Vista, se contorcem na poltrona e com gritinhos cada vez mais agudos comentam:

- Ai que homem!
- Que homem é esse!
- Ai que lindo!
- Eu queria um desses pra mim.
- Amiga! To toda molhadinha!

Por essas e outras, malucos armados em salas de cinema são extremamente necessários de vez em quando.

* Os nomes citados nesse post são fictícios, ok? YA RLY.

Seven Up

07 coisas que tenho que fazer antes de morrer:
1 – Aprender a contar

07 coisas que mais gosto:
1 - Sorvete de creme
2 – Sorvete de flocos
3 – Sorvete de chiclete
4 – Sorvete de Ferrero Rocher
Se eu colocar mais um sabor, é mais caro.

07 prazeres fúteis:
1 – Dormir até tarde
2 - Sundae duplo
Prazer fútil? Quem inventou essa corrente? Pior que essa pergunta, só aquela “Você gosta de alguém?” dos cadernos das garotas da 3ª série.

07 coisas que mais digo:
1 - Gronf
2 - Bah!
3 - Pfff
4 - Grrrr!!!
5 - $%&*@#!!!

07 coisas que faço bem:
1 - Dormir
2 - Comer
3 - Dormir
4 - Comer
5 - Dormir
6 - Comer

07 coisas que não faço:
1 - Exercícios
2 – Posts periódicos
3 – Respostas sérias em correntes
4 - Omeletes
5 - Contar até 7.

07 coisas que me encantam:
1 – A disponibildade com que as pessoas aceitam essas correntes malditas.

07 coisas que odeio
1 - Você
2 - Você
3 - Você
4 - Você
5 – Você
6 - Você
7 - E todos você.

Os sete infelizes que vão ter que escrever isso são: Mestre, Atchin, Soneca, Zangado, Dengoso, Dunga e Ronaldinho Gaúcho.

O Rabujo informa

O outrora muy visitado, idolatrado e ainda lembrado ex-blog deste que vos fala, o Velho Deitado, que havia sido adquirido por uma companhia belga de publicidade, foi vendido a um grupo de acionistas chineses.
O valor não foi divulgado, mas estima-se que o valor seja equivalente a três jujubas e uma mariola.

*Não fui eu quem roubou esse post, foi o...

"Grandes poderes trazem grandes responsabilidades"

Certamente foi isso que os executivos do estúdio disseram a Sam Raimi quando ele recebeu o orçamento astronômico de 254 milhões de dólares pra filmar Homem Aranha 3. Digamos que ele conseguiu e não conseguiu ao mesmo tempo.

Eu explico: Homem Aranha 3 faz jus ao investimento. Os efeitos especiais são fantásticos, o roteiro até que está bem amarrado, Venom e Homem Areia são muito bem feitos e o filme levou e ainda levará gente pra cacete aos cinemas. O problema reside em passar 15 minutos achando o filme muito chato e outros 15 minutos achando fantástico toda hora.
Essa oscilação impede que quem assiste torça pelo herói e faz com que ele torça pra que o filme acabe ou torça pra que o Aranha enfie uma teia na boca da Mary Jane ou quem sabe ainda que ele assuma seu "dark side" de vez e largue o uniforme de Aranha e comece a atuar como o Justiceiro.

A trama é a seguinte. Depois do fim do segundo filme, MJ (Kirsten 'mimimi' Dunst) descobre que o Homem Aranha é Peter Parker (Tobey Maguire) seu casinho desde o jardim da infância. Então eles estão levando uma vida bacana, Pete vai pedí-la em casamento e talecoisa. Mas aí aocntece um monte de merda senão o filme ia ter só 15 minutos. Caí um troço alien na Terra, que toma conta do Peter quando ele fica putinho. A carreira de MJ vai mal, o Homem Aranha é o rei da quebrada o que gera muitos mimimis e discussões de relacionamento. Harry Osborn (James 'eu estarei na próxima temporada de Malhação' Franco) volta pra vingar seu pai, Norman Osborn (Willen 'estou ganhando hora extra' Dafoe) coisa que ele não consegue há dois filmes. A polícia descobre que o verdadeiro assassino do Tio Ben é um tal de Flint Marko (Raul Gazolla), que ao fugir da polícia cai num experimento nuclear e vira o Homem Areia (e posteriormente, Homem Barro e depois Homem Entulho) e por fim, Eddie Brock (Topher Grace), fotógrafo pilantrinha e inescrupuloso que é tomado como hospedeiro do troço alien, todos eles causando dor de cabeça pro nosso cabeça de teia.

Vamos tomar como base a trama central, que é a luta de Peter entre a pessoa que ele é e a pessoa que ele seria se o Tio Ben fosse um dos Hell's Angels, representada com o aparecimento do simbionte alienígena que dá poderes extras a Peter, porém o deixa irreconhecível: mau, autoconfiante, impiedoso e... dançarino (até o John Travolta sentiu vergonha alheia com aquelas cenas). Se em um instante estamos pensando "wow, o Aranha podia chutar umas bundas assim com mais freqüência", do outro ninguém aguenta essa balela de "mimimi, é o simbionte malvado".

Pausa para piadinhas visuais.

-Pete, que mão boba é essa?
- Não sou eu, é o simbionte.

- O Peter peidou! Ele tá com a mão amarela
- Não fui eu! Foi o simbionte!

- Você matou o meu pai!
- Não fui eu, foi o simbionte!

- Peter Parker Jr! Quem deixou essas marcas de pés na parede?
- Não fui eu Tia May, foi o simbionte!

É um filme bacana, mas podia ser mais curto e com menos mimimi. No mais, eu só torço pra que o Homem Areia não venha morar em Fortaleza, porque o dia que ele encontrar aquelas dunas, ele vai se tornar indestrutível.

* A piada do simbionte é da Gabi.

Mesmo que seja bizarro, bizarro, bizarro...

A Mônica indicou uma lista de 7 coisas esquisitas que devemos expor pra sermos humilhados em praça pública. Obrigado Mônica, minha auto-estima melhorou bastante escrevendo essas coisas.

I. Já tomei soco de um mendigo.
Bom, essa é bizarra mesmo e eu nem lembro se o cara era um mendigo mesmo, devia ter uns 10 anos e o Alzheimer anda se manifestando bonitamente aqui. Bom, mendigo ou não, o cara não batia bem da cabeça e eu tomei um soco de graça, no meio da rua quando era apenas uma criança e tudo o que passou pela minha cabeça na hora foi: q.
Bom, pelo menos eu não chorei.
II. Já guardei um sorvete na mochila.
Ok, essa entra pro hall Homer Simpson de coisas estúpidas a se fazer na vida. Eu era uma criança imbecil que comprou um sorvete bem no fim do recreio e ao invés de matar aula e terminar o sorvete, teve a brilhante idéia de guardá-lo na mochila. Sabia que não devia ter comido cocô no dia anterior.
III. Quebrei o braço de maneira estúpida
Resumidamente eu fui tirar um sarro de um cara que tinha acabado de cair e caí também. Só que enquanto o cara apenas se arranhou eu quebrei meu braço.
IV. Nunca brinquei de Lego
Nem Lego, nem Comandos em Ação, nem carrinho. Minha infância foi regada a futebol e videogame. Invariavelmente quando as pessoas me perguntam se eu não tive infância a resposta é não.
V. Meu olfato é uma porcaria
Ok, podem rir agora. O fato é que nem a fazenda do FHC é um latifúndio mais improdutivo. Pra quem ainda não me viu, o Julio adora falar que eu roubei o nariz da Esfinge de Gizé. Agora imagine uma coisa daquele tamanho pra... nada.
VI. Tenho um blog
Dos 7 itens esse deve ser o mais estranho.
VII. Trabalho no comércio
Preciso mesmo explicar?

Passo a bomba pra Gabi, pro Théo (que vai resmungar mais que eu, além de citar o Nicolas Cage e punhais nas costas) e pro Zander (que não vai postar, que nem a Lilhá)